Отзыв о фильме Сумерки. Сага. Затмение

Ведь кто-то должен это делать, да?

Я наверное отдувался эти несчастные полтора часа (кино идет два, но я с перемотками) за всю мужскую часть человечества. Если посмотреть, то эту мужскую часть можно поделить на две: первая, которая кино никогда не увидит и слава Богу, а вторая – когдая увидит, но исключительно из-за того, что их пассии исходят кипятком по мистеру Овощу. В общем, это для тех кому еще предстоит испытать беспрецедентное насилие своей души. Ну чтоб знали, что Вас ждет.

Итак, поехали.

Начнем с плюсов. Их очень мало, поэтому о них вкратце. Первый – саундтрек, второй – неплохой экшн, третий – совершенно дикий юмор (лицам с пубертантным периодом – не смотреть ни в коем разе, а то посчитаете это еще моральным унижением), четвертый – Джексон Рэтбоун. Да, не поверите, но есть в этой части актер, который смог мне приглянуться. Что-то в этом Джаспере определенно есть. Может он потому что отморозок, может потому что таблетками накчался или ботокса в лицо шприцов десять вколол, я не знаю, но он один из когорты этих фантастических мразей, вылезших из воспаленного мозга Стефани Майер, не вызывает отвращения.

Теперь минусы. Значит, сценарий. В заметке на прошлую часть я говорил, что идиотизм планетарных масштабов захватывает все большие и большие локации. Этот третий пасквиль уже страдает не сколько идиотизмом, сколько синдромом “Спасибо, Капитан Очевидность!”. Тот же момент – еще один овощ ДжейБОБ признается бутылке вина, Избаелле, в любви. Так еще к этому так подводят, как будто, млять, мы не догадались еще в прошлом эпизоде этой “кровавой” Санта-Барбары! Диалоги как всегда в духе – “-Я люблю тебя! -Нет, я тебя!”. Хуе-мое, ребятки, ну можно было с такой идеей придумать что-то действительно изобретательное, вместо того, чтобы 90% времени выяснять отношения и возюкать ссаными тряпками. И из-за этого не раскрываются множество отличнейших актеров.

Вот кстати о них. Зачем поменяли какую-то телку на отличную Брайс Даллас Ховард, которой от силы в фильме было минут пятнадцать и она все равно приняла ислам? Или брать талантливую Джодель Ферланд (смотрите “Сайлент Хилл”) на две минуты с тем же исходом? До сих пор не понимаю предназначение здесь Дакоты Фэннинг, которая уже сыграла столько довольно взрослых не по годам ролей, чтобы к своему совершеннолетию подступающему играться в этот костюмированный утренник в садике для дебилов? Отдельные слова отходят Ему и Ей. Она, как всегда страшна, как атомная война, а еще режет себе вены (эмо, закупайте билеты пачками – там невъебенный мастер-класс!). Он уже даже и перестал играть (хотя что там играть), откровенно это показывая. Знаете, деградацию его можно определить по гриму. В первой части казалось, что у него несварение, во второй – из-за поведения можно подумать, что он подсел на кокаин, а в третьей – он представляется уже по-черному бухающим, закидывающимся трамадолом и трахающим, все что движеться. Вот так проходит слава мирская. А что Тэйлор Лотнер? А Тэйлор Лотнер просто клинический идиот.

Дальше – по мелочи. Средняя операторская работа…И хреновая операторская работа молодого человека, снимающего экранку. Если бы я тебя знал – я б тебе руки оторвал. Хотя может ты курткой полобъектива закрывал осознанно, чтобы отвадить меня и многих скачавших от этого говна, я не знаю. Оригинального саундтрека вообще в природе не существовало, и опять же вопрос – на кой хер тут нужен был сам Говард Шор? Декорации унылые, действие течет так, как будто я опять накурился, как на восьмое мая. А самое ужасное то, что это еще не конец, етижи-пассатижи!

Когда ж они все сдохнут там?

Хотя, пусть создатели идут в жопу. Я сниму свои “Сумерки“, где все умрут после первых 15-ти минут.

Ждите новостей.