Отзыв о фильме Сумерки. Сага. Новолуние

Ну вот, вообще-то, желания писать рецензию на это Г у меня ярого желания не возникло, ибо весь сюжет можно исчерпывающе описать довольно сжато: Кабачок, Белла, мука “Олейка”, полуголые мужики в синих трениках, компьютерная графика. Хотя в кадре суетится ещё куча народа, я просто старалась их не замечать, ибо это мельтешение навевало жуткую тоску.

Фильм начинается довольно уныло. Белла бежит между какими-то религиозными фанатиками в красном, которым совершенно похуй, что какая-то девушка совершенно неприличным образом пихает их локтем в грудь. Потом полянка, Паттисон, какая-то бабулька. На лице у меня непонимающая улыбка. То есть в чём прикол, я с самого начала не вкурила, но забавно.
Потом какой-то трындёж.

И вот, наконец-то, на чёрной тачке приезжает кабачок. Все затаили дыхание, я спокойно смотрю, что дальше будет. И вот он, весь в муке и грязной майке, с такой рожей, как будто с бодуна под искусственный ветер с площадки выходит к этой дуре, которая пялится на него восхищёнными глазами. Зал тащится, я ржу. Ей богу, зрелище абсолютно жалкое.
Белла целуется с этим мачо. Зал в ахуе, меня сейчас стошнит.

Потом Белла обнимается с Джейком на глазах у Кабачка. Эд негодуе. Потом она его целует, в зале кто-то смачно рыгает. Ну наконец-то, хоть какое-то разнообразие.
Да, день рождения Белки. Она умудряется порезаться о упаковку с дисками, чем вводит в негодующий писк всех вампирадзе в доме.

Потом Карлайл, потом опять трещат ни о чём. Мне хочется сдохнуть. Причём треск сопровождается таким искромётным юмором, что на похоронах и то веселее.

“Ммм, крутая тачка.
Она полетит…ну э хахаха всмысле поедет”.

Вы поняли? Вот и я нет. Сценаристом этого фильма явно был один из редакторов “Саши и Маши”. Однозначно. По ходу, этот очевидный факт запалила только я. Единственной порадовавшей меня за все 2 часа жуткой скуки фразой стало “Будет круто, если мне больше не захочется тебя съесть”. И то вне контекста, просто ни на чём – не смешно ни разу.

Дальше я проспала, потому что они опять перетёрли друг с другом по сотню раз. На возмущённый вопль “Давайте уже хоть ЧТО-НИБУДЬ произойдёт или хоть он её трахнет” внимания не обращают. Хоть какую-то веселуху вносят пацаны на первом ряду. И то, там явно кому-то стало нехорошо, потому что вышли…”Не выдержали” – сочувственно думаю я и пялюсь в экран дальше.
Он её посылает. Как драматично и оригинально. Так оригинально, что чувствуется ручка продюсеров “Папиных дочек”, “Маргоши” и “Не родись красивой”.

Потом Белла сидит у себя в комнате с унылым лицом. Я озвучиваю “Прошёл месяц”. Ха! Что вы думаете? На экране появляются надписи… November…October…December… Белла упорно не меняет позу.

Потом у неё начинаются глюки. Курить надо меньше. Ей видится Паттисон. Судя по тому, что каждый раз при его появлении она явно пытается покончить с собой – муки на нём стало ещё больше. И перегаром пахнет.

Теперь немножко про мужиков в трениках. В эту секту, которая занимается тем, что на досуге прыгает со скалы в бурное море и периодически бегает кросс в дождик, затянули Джейкоба. Он подстригся. Зал в трауре. Хм…что-то упустила?
Самая драматичная сцена фильма – Белла бросается с обрыва в море. С того самого, с которого сигала секта “Синие семейники, белые кроссовки” (ей Богу, угарала над ними весь фильм :D, хоть какая-то деталь, вносящая изюминку в дикое однообразие, хотя под конец они тоже начали задалбливать, ибо обладают способностью появляться абсолютно ВЕЗДЕ). До этого её преследует глюк Кабачка. Видимо, он её так достал, что она решила покончить с собой. Вспомнив сценарий из “Титаника” (это что же, Джеймс Кемерон тоже приложил к “шедевру” ручку?), она прыгает в воду. Мой злобных крик “Сдохни, мразь!” прерывается мои же истерическим ржачем….

Вода…синяя Белла плывёт вниз, и тут…рядом с ней, в точно такой же позе проплывает ТРУП ПАТТИСОНА!!!! Дааааааааа!!!!! Джееееееееееееееееек! Я ебала.
Дальше этот полуголый придурок, от которого тащится половина моих знакомых, с ней мутит, она его периодически посылает. Я уже со счёта сбилась, сколько раз.

Хоть какое-то ленивое движение начинается под конец фильма. Много лишних слов и ненужных движений. Полуголый Кабачок. Хорошо, что я не взяла с собой попкорн – меня бы стошнило.
Однако пора заканчивать, ибо я уже сама немножко задолбалась писать про эту муру.

Самое интересное нам оставили на конец фильма…
“Белла, ты выйдешь за меня замуж?”
Зал тактично молчит.
Я, комментирую: “Это такой хитрый режиссёрский ход, сейчас пойдут титры”.
Зал не верит и подружка справа затыкает меня негодующим взглядом.
“To be continued…”
Зал: “неееееееееееееееееееет!!!!!”
Я: “Дааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!”.

Короче, очень унылый сюжет, искромётный юмор, тонны муки и компьютерной графики, много ненужных действий, куча трещания ни о чём и почти стопроцентная предсказуемость, помноженные на два часа – это и есть Новолуние.

Фильм настолько шедеврален, что достоин находиться в Кино коллекции любого уважающего себя любителя розовых соплей.