Отзыв о фильме Сумерки. Сага. Новолуние

После прочтения этой неведомой ебаной хуйни, я подумала, божешки мои, чтож там снимать то?! как вообще можно снять стопицот тыщ соплей?! И посмотрела Сумерки, дома, валяясь с опухшим ухом.

Весь фильм герои валяюцца на травке и между ними происходят такие разговоры, что иногда кажется что они её еще и по-тихому покуривают. Патисон, он же кабачок, неумело обсыпанный мукой и покрашенный оранжевой помадой вызывает блевотно-рвотные позывы, а пафос сочащийся с экрана разъедает глаза. Феерия режиссерского таланта заключается в том, что все-таки он как-то эту поебень экранизировал за что, я щетаю, ему стоит поставить памятник. Я вообще щетаю, что всем, кто пережил эту хуйню и остался размуен нужно поставить памятник при жизни.

А на второй фильм Сумерки. Сага. Новолуние. мы с Фло ходили вчера.

Я прошу прощения у всего кинозала Лондон в Формуле Европе (ТЦ европейский) который посетили этот сеанс в 20:00 вместе со мной. НО Я НЕ МОГЛА СМОТРЕТЬ ЭТУ ХУЙНЮ МОЛЧА.

Возвестив наше появление в зале громким воплем “Мы пришли на азиатское порно?” мы заняли места согласно купленным билетам и приготовили наши мозги для хаванья половником.

Итак, феерия режиссерского искусства начинается…. с фантастических графических спецэффектов от ФОТОШОП МАСТА в начале фильма. С громким “ТЫ ДЫЖЬ!” как в Заглавной Теме Терминатора (тыдыжь тыщ-тыщ-тыщ, тыдыжь тыщ-тыщ-тыщ) появляется огромная грязно оранжевая луна. Почему она оранжевая – я в душе не ебу. Постепенно луна убывает почему то справа-налево и появляется грязно оранжевая надпись NEW MOON что означает Новолуние.

И начинается феерический пиздец, который был озаглавлен мною как “Что делать если я больная дура”

Первое, на что мы обращаем внимание, это на озвучку одной из героинь из клана Кабачков-Патисонов. голос которой опиздошено лупит тебя в уши. Не знаю как звучит у неё голос в реале, в российском прокате её озвучивала девочка-даун 13 лет. У меня моментально свернулись уши в трубочку, а мои мозги натужно заскрипели на челюстях российских дубляжистов.

И кино не оправдало наших надежд, ибо не дотянуло до азиатского порно. Азиат там конечно был, но для порно их нужно как минимум два. И голых.

Далее по сюжетной линии мы попадаем на празднование дня рождения несравненной Засувон в дом вампиров Кабачков-Патисонов, где все члены семьи отличаются своей белизной и оранжевой помадой на губах, где происходит крайне трогательное признание от Кабачка Эдварда, от пафоса и слюней которых у меня немедленно начал разлагаться и без того пожеванный дубляжистами моск.

Суть признания “Я тебя люблю, жить без тебя не могу, поэтому если с тобой что-то случиццо, то я поеду в Италию к блекджеку и шлюхам семейству Волтури, могущественным вампирам и попрошу меня убить” .Ну а дальше пати-тайм, распаковка подарков и все такое прочее… И тут наша глав героиня, неуклюжая коровень, режет о подарочную обертку пальчик. Казалась бы – вот хуйня! но Кабачки-то вампиры злостные и очень трепетно относятся к виду крови. Поэтому один из них немедленно решает захомячить Беллу, но тут вмешивается красивый и благородный Эдвард и отшвыривает негодяя, чем породил мой вопль на весь кинозал “БЛЯТЬ, РОЯЛЬ-ТО ЗА ЧТО!!!” потому что рояль реально было жалко. Хороший такой, концертный рояль и вдребезги!

Случившееся недоразуменее нервирует Патисончика и он решает съебаццо от греха подальше. Уводит он овечку Беллу в лес, где грязно её насилует сообщает ей, что уезжает нахрен и она ему вообще не нужна. Далее идет гениальная режиссерская находка, которая тоже была мною громко озвучена в виде “Фло, спорим, что щас она будет бегать по лесу, а потом упадет на колени, заплачет и свернется в позу эмбриона?” что нам режиссер немедленно и продемонстрировал, вызвав мой очередной вопль “Ну неужели!”…и далее идет очень удачное сокращение аж почти двухсот страниц книги в которых описаны сопли и страдания Засувон по поводу отъезда ненаглядного в виде очередной неожиданной находки режиссера. Нашему взору предстает Белла, сидящая на стуле возле окна, камера объезжает её по кругу и появляется надпись “Октябрь” за этим следует мой следующий комментарий “А спорим щас камера сделает круг, и появится надпись ноябрь? И в окошке будут листья сгребать. А потом еще один круг и надпись декабрь, а в окне дети будут снежную бабу лепить” и режиссер не разочаровал моих ожиданий, чем породил еще один вопль “Блять, как неожиданно!”.

Ну а далее начинается полная хавалка мозга или “почему я такая дура”. Наша героиня вдруг решает вернуться к нормальной жизни и идет в кино, по дороге из которого встречает компанию очаровательных байкеров. И нет чтобы уехать на этих байках в голубую даль, жить долго и счастливо поглаживая пивное пузо мужа, она, видите ли, начинает ловить параноидальные приходы и галлюцинации в виде ненаглядного Эдварда, которой уберегает её всячески от глупостей своим призрачным телом. И поэтому, она в срочном порядке решает убиться на мотоцикле. И обращается к своему другу Джейкобу-индейцу с просьбой отремонтировать металлолом, который ранее был байком. И в процессе долгого и трудного ремонта между ними возникает НЕОЖИДАННОЕ чувство, совсем В Н Е З А П Н ОЕ и такое непредсказуемое. Потом Белла уебывается башкой об камень , упав с мотоцикла и благородный индеец Джейкоб снимает футболку, демонстрируя накачанные сиськи, и она внезапно осознает, что парень-то симпатичный! А я вдруг понимаю, что по сюжету Джейкобу 16 лет о чем громко заявляю залу “Блять, где были такие мальчики когда мне было 16?!” .В противовес аристократично бледно-волосатому телу Эдварда, на которое надрачивают все девочки, мы получаем загорелого, мускулистого качка в лучших традициях стриптизеров клуба “Красная Шапочка”.

И все это обильно покрыто слюнями, соплями и пафосом, которой разъедает остатки вашего размягченного мозга. Далее по сюжету, В Н Е З А П Н О обнаруживается что этот самый друг Джейкоб вообще оборотень, враг вампиров. И дамочка окончательно ебается головой и решает спрыгнуть со скалы в поисках острых ощущений, потому что байк уже не торкает. Падает она значит со скалы, где после пары энергичных бултыханий СНОВА уебывается головой об камень и начинает медленно и печально погружаться в морскую пучину…И В Н Е З А П Н О В КАДРЕ ВСПЛЫВАЕТ ИЗ ГЛУБИН ЛЕОНАРДО ДИ КАПРИО УТОНУВШИЙ ЕЩЕ В ТИТАНИКЕ! СТОП! какой нахрен Ди каприо? А это вовсе блять не Ди Каприо нихрена, а этот пресловутый кабачок-патисон, который знаменует своим бледным телом ужас ситуации и очередной приход Засувон.

Короче Беллу эту вытаскивают и снова на экране появляется та самая член семьи Кабачков-Патисонов, которую озвучивает 13 летняя девочка-даун и начинает жрать своим голосом ваши и без того травмированные мозги. И выясняется, что бедняшко Эдвард подумал что Белла умерла и поехал кончать. С собой в смысле кончать он поехал в Италию. Ну и исессна они летят спасать бедняшку Эдварда. И тут блять В Н Е З А П Н О ДРАКА НЕО И АГЕНТОВ СМИТОВ!!!

Стоп, блять, какие агенты смиты?! какой нео?! КАКАЯ МАТРИЦА?! А это все тот же Патисон дереццо с плохими Волтурями! И тут мое циничное ледяное сердце которое весь фильм ржало на весь кинотеатр дрогнуло… когда я увидела, как бледное, аристократичное, волосатое тело Эдварда швыряют об пол я чуть не расплакалась…его так швыряли…. ОБ ДОРОГУЩИЙ ИТАЛЬЯНСКИЙ БЛЯТЬ РОЗОВЫЙ МРАМОР РАСХУЯЧИВАЯ ЭТУ КРАСОТУ В НАХУЙ!!!

ДА ВЫ БЛИН ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СТОИТ КВАДРАТНЫЙ МЕТР ТАКОГО МРАМОРА?! Мне, как дочери каменщика нестерпимо захотелось рыдать, когда я представила сколько это денег.

В общем хэппи энд сего фильма очевиден. Эдвард похуячен об мрамор, но чо ему будет-то, вампиру, Белла щастлева, что Кабачок вернулся к ней, няшка волк, повадками напоминающий мою собаку, в состоянии открытой конфронтации с Эдвардом, потому что Белла ему не дала.

Все логично и очевидно, а завершается сей маразм Мхатовской паузой длинной в пару минут между “Белла . . . . . . . . . ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ”